El Pete como disciplina científica

Pete, peteco, petizo, petit (para los más snobs), peterete, petunia, petardo. Sí, el sexo oral ha recibido históricamente una serie infinita de nombres, apellidos y apodos, más que cualquier contrabandista.

Sin embargo, la pregunta que nos convoca a todos hoy es: ¿realmente sabemos hacer un pete? Porque ningún libro nos prepara para el encuentro entre dos partes tan importantes del cuerpo.

Es por esto que he decidido dejarles una lista de tips muy interesantes para aplicar a la hora de tomar mate con la bombilla de carne. Espero los disfruten y los pongan en práctica. Después me cuentan.

1. Los hombres adoran un garganta profunda, pero hay que tomar mucho aire para llevarlo adelante. Nadie quiere terminar atorado como pato comiendo tripas en un momento tan erótico.

2. Históricamente se pensó que el pete con dientes es un NO de la temporada, pero hay muchos aficionados al calcio. Si vas a usar los dientes, recordá que no soy un permitido a la hora de la garganta profunda. No debe ser muy hot ganarse una sonrisa peluda en ese momento.

3. Muchxs son fans de tomar el yogurt de bebé, pero hay que tener en cuenta que puede ser una sorpresa muy desagradable si el muchacho tiene eyaculaciones que parecen más un flancito que otra cosa. Es por ello que recomiendo empezar con este hábito después de asegurarse que el semen salga como corresponde: líquido. Sino, bancate las arcadas.

4. La lengua en la uretra garpa, y mucho. Sobre todo si la lengua tiene un piercing. También garparía que la lengua fuera bífida, pero sería un poco traumatizante para muchos.

5. Recuerde siempre que está haciendo un pete. El pito no es masticable, señoras y señores. No enloquezcan.

6. También es importante tener en mente que estamos frente a un pito, no a un testigo del caso Candela. No hace falta agarrarlo del cuello con mucha fuerza, porque corremos el riesgo de que se asfixie y se desmaye, y ya no vuelva a la vida.

7. La lengua debajo del prepucio, garpa. Con un poco de práctica, cualquier hombre se olvidaría de todo lo demás. Incluyendo el hecho de que le metas un dedo por colectora.

8. A menos de que seas Scioli, usá las manos. Históricamente se ha tratado a los huevitos como un par de hermanitos huérfanos: nadie los mira, ni los acaricia. Cuando el pito está en la boca, los huevitos van en la mano. Hágales mimitos.

9. Muchxs han pasado años escribiéndole cartas a Susana para ganarse el auto 0 km. Hubiera sido más fácil hacer un pete-garganta profunda con los huevitos contra la barbilla. Ahí sí, se ganan el auto, el millón de pesos, el cenicero y la ropa animal print de la Su.

10. Recuerde siempre que el pito tiene sentimientos: dele besitos.

11. Somos seres especiales: Dios nos dio muchos orificios. El pito húmedo contra la oreja puede resultar interesante (siempre y cuando usted no sea hipoacúsica y ande con aparatos para escuchar)

12. Si usted se quiere casar, recuerde la siguiente coreografía: mano izquierda en los huevitos, mano derecha presionando el Monte de Venus, glande en la garganta. Es como el aserejé: si se practica mucho, sale, aunque se crea que encierre un mensaje diabólico.

13. ¿Sabe usted lo que significa 'morder sin dientes'? Cubra los dientes con los labios, como cuando imita a un abuelito, y muerda al amiguito.

14. Juego erótico: acaban de matar a su padre y el acusado es el pito. Cachetéelo y escúpalo para que confiese dónde está el cuerpo.

15. Un menthoplus o un pedacito de hielo en la boca antes de comerse el pancho: se ganan un viaje todo pago al Caribe.

16. Juego erótico 2: la lengua es una cama elástica, haga saltar y hacer acrobacias al amiguito.

17. Una variante de la cama elástica es el juego del maquillaje, usando el glande como aplicador de rubor.

18. Frunza los labios y haga del glande una servilleta.