· epicaurbana ·

El Transformer del Pesebre

2011-12-13T21:13:00.000-08:00

Pendejos corriendo sin remera por la calle, señoras con abanicos, pan dulce: llegó la Navidad; esa Navidad invasiva como Testigo de Jehová que no larga el timbre, esa Navidad insoportable como un programa de Bernardo Neustadt, esa Navidad escandalosa como marica en recital de Lady Gaga.

Te llenan la casa de guirnaldas y un pesebre que da más lástima que Marimar juntando un collar del fango, con un niño Jesús que ya sabe que lo están por hacer cagar cuando crezca y una Virgen María tan mal hecha que no sabés si está sonriendo o quedó desfigurada en un incendio. Para colmo, la boluda de la abuela, que es la encargada de armar el pesebre, le afana los juguetes a mi primito y te llena el establo de animalitos de plástico: ovejas, burros, tigres, soldaditos, y un Transformer.

Como cada año, la inflación es tendencia en las conversaciones pre-festejos. Cuando te diste cuenta, al pan dulce súper top de la lata te lo cambian por uno marca Sol de Pekín que tiene un Papá Noel achinado como borracho al que lo agarró el sol. ¡La puta que los parió, en China no existe la Navidad!

No quiero sonar a Grinch ni mucho menos, pero hay que reconocer que eso de ‘fiestas’ nunca fue un sinónimo perfecto para mis navidades. Entre la abuela que se te duerme arriba de la ensalada a las nueve de la noche y los primos que tienen pirotecnia para invadir una isla pequeña, la cena de Nochebuena siempre fue una masacre. Te ponen Crónica TV a eso de las diez y media con la esperanza de que el brindis llegue más rápido y así poder cumplir con nuestra cuota de amor familiar del año. Te obligan a fumarte un recital entero de María Marta Serra Lima, la Mona Jiménez, Rodrigo (que en paz descanse) y alguna otra vieja chiflada, furor musical de los años sesenta. Mientras, el contador te avisa que todavía falta un montón para que repartan el pan dulce y vos ya te aburriste de imaginar a todos tus familiares en llamas. La abuela sigue durmiendo sobre la mesa, porque extraña al abuelo, que supo alegrar nuestras Navidades al ritmo del Chaqueño Palavecino en discos de pasta. Amor salvaje.

Enseguida, los parientes se ponen a hacer un balance de ese año de mierda que te vio perder materias, novios, horas de sueño: todo, menos kilos. Estás más redondo que la Serra Lima de la tele y lo único que podés prometer para el año siguiente es empezar una dieta que ni en pedo vas a empezar, o aprobar una cantidad de materias que ni en tus sueños vas a aprobar. Mirás la tele deprimido y la gorda Serra Lima te avisa que faltan como cuarenta minutos para el brindis.

Y cuando se aburren de hacer el balance de año, medio en pedo, tíos, padres y parientes que no viste en tu puta vida se ponen a contar anécdotas sobre personas cuya existencia es tan importante para vos como la nueva novia alquilada de Ricardo Fort. ¡Y por supuesto! No falta el hijo de puta que se pone a contar que te cagaste en primer grado o que tu mamá se olvidó de vos en el supermercado cuando eras chiquito, cosa de hacerte saber que fuiste un hijo no deseado.

“¿Te acordás cuando te measte en la montaña rusa?” Sí, vieja trola, qué no me voy a acordar si hasta me sacaron fotos, cosa de traumarme para el resto de la vida.

Y por fin se hacen las doce. La tía le pega una trompada a la abuela en las costillas para que se despierte, todos alzan las copas, un tío borracho pega un sapucay y una vieja pelotuda grita ¡Nació el niño Jesús! No sé qué mierda se alegra tanto de su catolicismo, si se la pasa diciendo que la vecina de enfrente es una puta y el vecino de al lado es re cornudo. De fondo, Crónica TV te avisa que son las doce. ¡Ya sé la hora, la puta que te parió! Brindamos con “Soy Cordobés” de fondo y nos deseamos una felicidad en la que no creemos, mientras los primitos te tiran un petardo entre las piernas y la abuela te pregunta si querés más de ese pan dulce rancio, híbrido entre bromato de potasio y telgopor.

¡Ojo! Creo fervientemente en eso de las familias unidas y las navidades, pero sería genial poder festejar todo eso con un poco más de orden. Creo que así lo hubieran querido Dios, Jesús, Papá Noel y el transformer del pesebre.

El Príncipe Azul y el Gordo en Colectivo.

2011-11-26T15:14:00.000-08:00

"Te quiero", "Quiero que pasemos el resto de la vida juntos", "Viví conmigo": ¡por Dios! ¿Qué les pasa a los pibes hoy en día? Son más tristes que una canción de Ricardo Arjona cantada por un enfermo terminal en un cumpleaños de pobres.

A los hombres ya no se les puede creer nada.

No sé si es porque la nueva era de la tecnología hace que la gente se aburra más rápido o porque de chiquitos fueron expuestos a la radiación, la cuestión es que el mismo pelotudo que hoy te dice "te amo", al otro día te dice "no puedo más". ¿No podés más qué?

El mundo ha sido invadido por bipolares que un día prometen amor, te dedican canciones y pajas, y al otro te tiran indirectas para que te des cuenta de que, aunque cojas muy lindo, el show debe continuar y aún quedan muchos otros cuerpos por conocer.

No me parecen mal las relaciones esporádicas. De hecho, muchas personas se sienten cómodas así. Mi problema es que la gente no sabe como manejarlo. Si estás por dejar a alguien un mes después de prometerle amor eterno, ¡mínimo tenés una patología campeón!

Uno es esclavo de sus palabras. Evidentemente, algunos han sido tan fuertemente azotados por las palabras que quedaron medio opas.

Y uno se va armando como una coraza, ¿no? Igual, las corazas están buenas (¡yo quiero una con strass, canté pri!), pero también pueden resultar perjudiciales para la salud y el bienestar emocional y sexual.

Establezcamos una cosa: el príncipe azul no existe. Besar sapos no funciona. Antes, cualquier doncella se comía una manzana envenenada, pancha, total en cualquier momento aparecía el boludo en el caballo, cruzando un bosque embrujado, para rescatarla. ¡Y encima el príncipe estaba bárbaro! Ahora no conseguís que un gordo hijo de puta se tome un colectivo para venir a verte.

La solución a todo esto es no dar más de lo que te ofrecen. Incluyendo el culo. Si le gustás, que se le note. Si quiere estar con vos, que sude. Si te promete amor eterno, que te alquile el departamento. Una vez, un pibe muy sabio me dijo "no se puede vivir sólo del amor". Cuánta razón tenía. Uno se imagina a sí mismo colgado entre lianas y comiendo bananas con el potro de Tarzán, total mientras haya amor, está todo bien. Después se hace de noche, te pican los mosquitos y querés largar la selva a la mierda.

Si bien cuesta un poco sobreponerse de esta gente tóxica (le robo el término a Stamateas, ¿ya soy un pelotudo?), debemos ser conscientes de que la vida continúa, pitos hay para tirar para arriba, y para enamorarse uno tiene que tomarse el tiempo de análisis necesario. No podés andar entregándole el corazón, mucho menos el culo, a cualquier pajuerano que aparece y te dice que nunca conoció a nadie como vos. ¡Sean precavidas, hadas! No gasten toda la brillantina en un sólo tipo.

Buenas tardes.

Las Calles

2011-10-05T10:34:00.000-07:00

Una vez, hace como treinta años, unos señores gordos y con bigote compraron un montón de campos al norte de Córdoba. Como los terrenos eran vírgenes de casas y niños, un gobernador bonachón decidió convertir los campos en un pueblo pequeño, mandó a construir calles y le pidió a los señores gordos y con bigote que les pusieran nombres.

Enseguida comenzaron las peleas entre los vecinos: algunos aseguraban que las calles debían tener nombres de animales de la zona, otros, en cambio, se ofendieron cuando nadie aceptó ponerles nombres de actores famosos. Nadie quería vivir, por ejemplo, en Robert De Niro al 800, ni en la esquina de Susan Sarandon y Antonio Gasalla.

Desde atrás de una maceta, Gabriela y su perro con rueditas miraban a los hombres pelear en medio de la plaza. Como Gabriela era muy valiente, se acercó a uno de ellos y con voz muy suave, le sugirió:

-¿Y si les ponemos a las calles nombres de mascota? ¿No sería divertido?

El hombre, muy gordo y con mucho bigote, la miró casi con desprecio. ¿Qué sabía una niña sobre nombres de calles y fundaciones de pueblos? Le dio a Gabriela un empujón, y le dijo que fuera a jugar con su perro con rueditas a otra parte.

-Vamos, Mariano Moreno, acá nadie nos escucha-, le dijo la nena al perro, y se alejaron en dirección a la tarde.

Los vecinos deliberaron toda la noche, hicieron sorteos, tomaron café y pensaron mucho.

Por la mañana, un representante, el más gordo y bigotudo de todos, comunicó al gobernador que, tras una ardua jornada de debate, habían decidido ponerle a las calles nombres de plantas autóctonas.

Satisfecho, inmune a la poca imaginación de sus coprovincianos, el gobernador mandó a construir carteles y ponerlos en todas las esquinas. Orgullosos, los vecinos se pasaban las direcciones de sus casas: Tinticaco al 456, o Alpataco esquina Chañar, o Chachiyuyo al 340, entre Yerba del Ciervo y Algarrobo.

Esa noche festejaron con vino y, ya borrachos, fueron a dormir contentos por los nombres que les habían puesto a sus calles.

-Hola, ¿alguien me escucha?-, dijo una voz suavecita.

-¿Quién es?-, preguntó otra voz, grave y ancha.

-Soy la calle Chañar. ¿Vos?

-Soy la Avenida Cardonales.

-¡Pero qué nombres más feos que nos han puesto!-, dijo una tercera voz, la de la Diagonal Durazno.

-Horribles-, dijo Calle Chañar, suspirando.- ¿A quién se le ocurre ponerle a una calle el nombre de un árbol?

-Estos vecinos tienen muy poca imaginación-, susurró con voz gruesa Calle Barba de Tigre.

-¡No sé ustedes, compañeras, pero yo me voy!-, exclamó Avenida Cardonales.

-¿Te vas? ¿A dónde?-, preguntaron las otras.

-Me voy a otro pueblo, a otra ciudad, a algún rinconcito donde me pongan un nombre más lindo. ¡Cardonales! ¿A quién se le ocurre?

-Esperá-, dijo Calle Chañar.- Yo me voy con vos.

-Nosotras también-, dijeron Pasaje Lecherón y Chachiyuyo al mismo tiempo.

-Aprovechemos ahora, que están durmiendo.

Y fue así como, elevándose en ondas como serpientes gigantescas y haciendo un ruido sordo que los vecinos no alcanzaron a escuchar, las calles del pueblo se escaparon, zigzagueando camino al horizonte, donde el sol iba estirando los brazos.

Desde su ventana, Gabriela y Mariano Moreno vieron todo, y sonreían.

-Sabía que esto iba a pasar-, dijo ella, y volvió a la cama.

Cuarenta grados sobre ruedas

2011-09-30T11:33:00.001-07:00

Es de público conocimiento que el verano chaqueño es una pesadilla hecha realidad. Cuando la temperatura alcanza los cuarenta grados, la gente llega a un cenit de locura inexplicable, imitación de hormiguitas a las que les pisaron la casa o de inmigrantes africanos a los que les negaron el ingreso a Europa.

Cuando hace calor, viajar en transporte público es imposible. Lamentablemente, con los tiempos que corren, los avances tecnológicos y demás mierdas, todavía existen personas que desconocen los beneficios del uso del desodorante. Ni hablar del perfume.

Si de casualidad conseguís asiento en el bondi, enseguida sube la manada de viejas a mirarte fijo, suspirando de calor, pensando en todas las cosas que podrían haber hecho de jóvenes. Sí, el calor las pone nostálgicas. Eutanasia urgente.

Y si no es una vieja, es una embarazada, algún mogólico, ciego o víctima del Mal de San Vito. Alguien te afana el asiento sí o sí, y vos no podés ser tan caradura de hacerte el boludo. Te tenés que levantar e ir a pararte al lado de los gordos que van con el brazo levantado revelando una axila que, en cualquier momento, genera vida y nombra rey al susodicho.

Y sino, tenés la vieja puta y solidaria, que ve subir a la embarazada y enseguida se da vuelta y dice: ¡Alguien que le de el asiento a la señora! - Les juro que le gritaría ¡Dáselo vos, vieja culo roto!, pero no da. Para colmo, la embarazada - que si está embarazada no habrá sido coleccionando figuritas - le agradece a la vieja puta cuando algún boludo le da el asiento. Yo así no puedo ser solidario.

Después tenés al colectivero, que siempre va apurado, alteradísimo. Me da la impresión de que está pensando todo el tiempo con cuántos albañiles se están volteando a su mujer mientras ellos andan por la ciudad, paseando gordos transpirados.

También tenés al colectivero pseudo-fachero, ese, el de los anteojos de sol de la propaganda de Sprite, que se hace el cheto y está lleno de cadenitas. Parecen un muestrario viviente de la joyería de Avón y aprovechan los semáforos en rojo para sacar su celular último modelo y mirar la hora - porque ni mensajes pueden mandar, seguro no pagaron la boleta.

Por otro lado, si hay algo que realmente no tolero es que el chofer empiece a los gritos: ¡Un pasito para atrás por favor, todos queremos viajar! - Aparentemente es ley del Transporte Público que los pasajeros del fondo son de goma, entonces el bondi se llena hasta el tope de gente que te pisa, te aplasta, te transpira en la oreja. No, chicos, Chaco no está preparado para el verano, y los chaqueños tampoco.

Ya de por sí, viajar con el calor en un colectivo y en hora pico es una desgracia. Si hay que sumarle a eso que uno no tiene auriculares, tiene que matarse. Esta ciudad es una jungla. En el bondi podés escuchar desde el último hit de La Champions Liga hasta por qué una adolescente bastante morocha decidió terminar una relación con su chongo porque éste no le cargaba crédito en el celular (léase, alto aparato de primera marca, con Android, teclas luminosas, aspiradora, consolador... todo, menos AURICULARES).

Yo, por mi parte, me dedico a mirar por la ventanilla con cara de angustia, esperando que me toque bajarme y ser libre. Estoy pensando en mudarme a un lugar más fresco o, en su defecto, presentar un proyecto de ley para que se prohiba el uso de altavoces en el transporte público. Sea cual sea mi destino, mientras tanto me dedico a esperar el colectivo en una garita donde dos viejas comentan: "Y si viene lleno, vamos al medio ¡y que alguno nos de el asiento!".

El Pete como disciplina científica

2011-09-27T22:09:00.000-07:00

Pete, peteco, petizo, petit (para los más snobs), peterete, petunia, petardo. Sí, el sexo oral ha recibido históricamente una serie infinita de nombres, apellidos y apodos, más que cualquier contrabandista.

Sin embargo, la pregunta que nos convoca a todos hoy es: ¿realmente sabemos hacer un pete? Porque ningún libro nos prepara para el encuentro entre dos partes tan importantes del cuerpo.

Es por esto que he decidido dejarles una lista de tips muy interesantes para aplicar a la hora de tomar mate con la bombilla de carne. Espero los disfruten y los pongan en práctica. Después me cuentan.

1. Los hombres adoran un garganta profunda, pero hay que tomar mucho aire para llevarlo adelante. Nadie quiere terminar atorado como pato comiendo tripas en un momento tan erótico.

2. Históricamente se pensó que el pete con dientes es un NO de la temporada, pero hay muchos aficionados al calcio. Si vas a usar los dientes, recordá que no soy un permitido a la hora de la garganta profunda. No debe ser muy hot ganarse una sonrisa peluda en ese momento.

3. Muchxs son fans de tomar el yogurt de bebé, pero hay que tener en cuenta que puede ser una sorpresa muy desagradable si el muchacho tiene eyaculaciones que parecen más un flancito que otra cosa. Es por ello que recomiendo empezar con este hábito después de asegurarse que el semen salga como corresponde: líquido. Sino, bancate las arcadas.

4. La lengua en la uretra garpa, y mucho. Sobre todo si la lengua tiene un piercing. También garparía que la lengua fuera bífida, pero sería un poco traumatizante para muchos.

5. Recuerde siempre que está haciendo un pete. El pito no es masticable, señoras y señores. No enloquezcan.

6. También es importante tener en mente que estamos frente a un pito, no a un testigo del caso Candela. No hace falta agarrarlo del cuello con mucha fuerza, porque corremos el riesgo de que se asfixie y se desmaye, y ya no vuelva a la vida.

7. La lengua debajo del prepucio, garpa. Con un poco de práctica, cualquier hombre se olvidaría de todo lo demás. Incluyendo el hecho de que le metas un dedo por colectora.

8. A menos de que seas Scioli, usá las manos. Históricamente se ha tratado a los huevitos como un par de hermanitos huérfanos: nadie los mira, ni los acaricia. Cuando el pito está en la boca, los huevitos van en la mano. Hágales mimitos.

9. Muchxs han pasado años escribiéndole cartas a Susana para ganarse el auto 0 km. Hubiera sido más fácil hacer un pete-garganta profunda con los huevitos contra la barbilla. Ahí sí, se ganan el auto, el millón de pesos, el cenicero y la ropa animal print de la Su.

10. Recuerde siempre que el pito tiene sentimientos: dele besitos.

11. Somos seres especiales: Dios nos dio muchos orificios. El pito húmedo contra la oreja puede resultar interesante (siempre y cuando usted no sea hipoacúsica y ande con aparatos para escuchar)

12. Si usted se quiere casar, recuerde la siguiente coreografía: mano izquierda en los huevitos, mano derecha presionando el Monte de Venus, glande en la garganta. Es como el aserejé: si se practica mucho, sale, aunque se crea que encierre un mensaje diabólico.

13. ¿Sabe usted lo que significa 'morder sin dientes'? Cubra los dientes con los labios, como cuando imita a un abuelito, y muerda al amiguito.

14. Juego erótico: acaban de matar a su padre y el acusado es el pito. Cachetéelo y escúpalo para que confiese dónde está el cuerpo.

15. Un menthoplus o un pedacito de hielo en la boca antes de comerse el pancho: se ganan un viaje todo pago al Caribe.

16. Juego erótico 2: la lengua es una cama elástica, haga saltar y hacer acrobacias al amiguito.

17. Una variante de la cama elástica es el juego del maquillaje, usando el glande como aplicador de rubor.

18. Frunza los labios y haga del glande una servilleta.

De ACV a LGBT

2011-09-27T15:12:00.000-07:00

Durante años, muchos de nosotros hemos sido víctimas de las excusas más pelotudas del mundo. ¿Por qué no viniste? Era el cumple de mi suegra. ¿Por qué me mentís? No te miento, vos estás paranoica. ¿Por qué llegaste tarde? Me secuestraron las FARC, y así.

Pero todo tiene su límite. Todo. Inclusive las excusas para justificar ese placer por morder los almohadones al grito de ¡HACEME UN EMBOTELLAMIENTO EN COLECTORA! (en otras palabras, para justificar esa costumbre de ser homosexual)

Durante años, la popular canción YMCA de Village People propició que esas siglas fueran relacionadas con la homosexualidad. Pero todo cambia, incluyendo los paradigmas de las hadas, y por eso en la nueva era las siglas gay-friendly parecen ser ACV.

Conversando con mi amiga @odioalasbarbies, me entero que este muchacho, Chris Birch, asegura que tuvo un Accidente Cerebro-Vascular y cuando despertó se volvió gay. Sí, así como lo leen. Si bien algunos escépticos dicen que esto es imposible, otros ya se relamen pensando en Cerati, lo cual me parece un touch macabro.

Yo no creo que Chris se haya vuelto gay. Yo creo que el hada ya lo había picado hace rato, pero no se estaba dando cuenta o no se animaba a decirlo.

Una de las declaraciones que más risa me causó fue:

"Un día veía la televisión y vi a un hombre muy agradable. Sentí mi estómago un poco raro y mis sentimientos eran como los que tuve una vez para las chicas hermosas. Nunca me había sentido así en el pasado por un hombre. Inmediatamente me di cuenta que amaba a ese hombre que vi"

¿Qué decís, papá? ¿Sentiste tu estómago un poco raro? Habrá sido porque te estabas comiendo la silla con la cola, querido. Y después decís que te diste cuenta al toque que amabas a ese hombre. Ojalá hubieras tardado menos en darte cuenta que te enloquecías por el budín de carne.

Yo no creo que una persona pueda volverse gay, mucho menos después de un ACV. ¿Qué sigue? ¿Tuve un ataque al hígado y me volví bailarina de Pasión de Sábado? ¿Tuve conjuntivitis y decidí hacerme monja?

Yo, por las dudas, me vacuno todos los años. No vaya a ser que me de un resfrío y de repente me vuelva cantante de boleros latinos, o peor, imitador de Ricardo Arjona.

Fuente: Diario Registrado

No llego al verano

2011-09-25T15:57:00.000-07:00

La mañana me sorprendió hoy con un calorcito primaveral, sonidos de pajaritos, mariposas. Faltaba la conchuda de Blancanieves en el medio de la escena para que todo sea perfecto, pero para mí, haber contemplado aquello sólo puede significar una cosa: el verano se acerca y yo no llego. No llego, chicos.

Mientras escribo esto me miro la panza horrorizado, el último invierno la convirtió en una masa de harina y agua que se esconde debajo de una remera que ya no lo disimula tan bien. Soy una versión chaqueña del gordo de Michelín, uno nene de Biafra con la panza hinchada y los ojos tristes, una pera gigante, un híbrido entre Godzilla y la Tota Santillán.

Culturalmente, nos vemos obligados a seguir un estereotipo físico. Podría hacerme el rebelde y decir que esas boludeces a mí no me importan, pero es mentira. ¡Me quiero matar! Necesito que me encadenen sin piedad y me alimenten a base de agua y lechuga un mes.

Yo sé bien que la culpa es mía. Me pasé todo el año prometiéndome empezar el gimnasio el lunes, el mes que viene, la otra semana. Procrastinar es un arte que me queda bárbaro, como dildo al ano de Piazza. La última vez que pisé un gimnasio fue cuando terminé la escuela secundaria, una época dorada en la que no fumaba, no twitteaba y no tomaba alcohol. Supongo que me ganó la Globalización. O no. No sé, estoy hecho un orbe. En cualquier momento me tatúo el planisferio en la panza y me hago unos mangos yendo al living de la Su. Ya me veo en los titulares: ‘El hombre-globo terráqueo sorprende a todos’.

Esto no puede seguir así. ¡Necesito hacer algo! ¡Cualquier cosa!

Mientras escribo esto, me acaricio la panza. No con ternura. La acaricio al estilo La Mano que mece la cuna, con odio en los ojos, planeando la forma de acabar con ella y con mi sufrimiento.

Me levanto, voy a la cocina, abro la heladera. No. ¡Tengo que controlarme! La mayonesa me mira con los ojos brillantes, me susurra ¡Cómeme! al oído. Hay un arrollado de pollo que me abraza, una porción de torta que me guiña un ojo. Creo que me estoy volviendo loco. Loco y obeso, más lástima no puedo dar.

Voy a terminar esta historia espantosa ahora, antes de que la depresión me coma. O yo me la coma a ella, por cómo están las cosas.

Voy a la cocina, me hago un sánguche de salame Milán, y me siento a llorar frente a la tele con alguna película triste. Total, no me preocupo: el lunes empiezo el gimnasio.

Turismo Aventura

2011-09-23T12:16:00.000-07:00

Terremotos, catástrofes, amenazas de tsunamis, volcanes en erupción y hasta la caída de un satélite. No, no estoy describiendo una película de Steven Spielberg, estoy hablando de la nueva opción para tus vacaciones: Turismo Aventura en Chile.

Aparentemente, Sebastián Piñera, el presidente, quería instaurar una política laboral similar a la de Japón, pero lo único japonés que le salió fue el terrible quilombo que hay en esa costa que algunos llaman país. ¡Pobres flacos! Porque una cosa es un terremoto de vez en cuando, pero Chile está a punto de entrar al Libro Guiness como el país con peor suerte de Latinoamérica.

¿Cómo será ser chileno? Me refiero a eso de vivir con la intriga de saber si mañana viene un tsunami o aparece Godzilla a destruir la ciudad de Santiago con pistolas de rayos láser. Esto ya da para la chacota, mirá.

Otro uso útil que podría dársele a Chile es utilizarlo como lugar de confinamiento de peligrosos criminales, que era lo que hacía la corona Inglesa con Australia hace muchos años. No queda otra. Es eso o esperar sentados a que, no sé, se despierten los titanes mitológicos y los caguen a trompadas. No se me ocurre otra cosa, ya les pasó de todo.

Yo creo que lo que hay que hacer en estas situaciones es mantener la calma y rezar. Sí, rezar. En lo posible a Gilda que es MUY MILAGROSA. Habría que hacer una cadena de oración y santuarios por toda la costa. O no, mejor en la costa no, porque temo que al edificar tan cerca del mar se termine hundiendo el país.

Por lo pronto les dejo una imagen del Ministerio de Planificación chileno, que busca realizar una proyección de lo que sería Chile en el año 2016. Buenas tardes.

Acoso sexual a manos de un Duende

2011-09-22T20:07:00.000-07:00

Tinogasta es una ciudad de Catamarca muy tranquila. Bah, calculo que cualquier ciudad de Catamarca es re tranquila hasta que los duendes, sí, LOS DUENDES empiezan a acosar sexualmente a la gente.

Durante años, Disney nos ha hecho creer que estos seres de fantasía son súper piolas, pero aparentemente no es así. Yo ya lo sospechaba igual. Me chupa un huevo que el duende sea mágico y venga de Narnia o de Catamarca. ¿Cómo puede ser piola un tipo de un metro pateando personas y acosándolas? Es como que intenten hacernos creer que los faunos no son producto del sexo ebrio y semi-consensuado entre un granjero y una oveja.

La cosa es así: un obrero andaba por el monte con los amigos Tinogastenses (¿será que se dice así?). No sé si habrá tomado mucho mate (léase cerveza), pero la cuestión es que le dieron ganas de echarse un cloro, marcar territorio, regar el monte, como prefieran llamarlo. Se aleja de sus amigos y ¡zas!, aparece el amigo duende a tocarle la espalda, patearle el culo y decirle ¡volvé que no te fajo más!

Yo no discuto sobre la veracidad de los hechos o no, pero si son ciertos, puedo afirmar que la criatura fantástica en cuestión es un duende picado por un hada (léase duende gay) que te agarra desprevenido por la espalda cuando tenés los pantalones bajos. Sí: un duende homosexual y violador.

Me da pena el pobre tipo porque entró en estado de shock. Yo lo banco porque de seguro también entraría en pánico si veo un duende. O si tengo que mear en la vía pública. No obstante, la noticia no aclara si el shock fue a causa del propio duende o a raíz de que al pobre hombre lo hayan encimado por colectora.

Sería importante conocer la cientifiquísima opinión de algún duendólogo que pueda explicar el hecho. ¿Existen los duendes? ¿Existen los duendes gay? ¿Los duendes gay son activos, pasivos o versátiles? ¿Tinogasta es una localidad real o también es producto de la imaginación del hombre sexualmente acosado por el duende? ¿El duende estaba quenchi porque llegó la primavera? ¿El pito de duende tiene forma de honguito? Los interrogantes no tienen fin.

Por lo pronto, y hasta que el hecho sea esclarecido, sólo puedo recomendarles no andar meando en el monte. Si el duende se quiso voltear un obrero catamarqueño, podemos afirmar que estas criaturas mágicas no le hacen asco a nada.

Enlaces de interés:

¿Tinogasta existe?

¿Cómo sería un duende picado por un hada?

Sin repetir y sin soplar

2011-09-21T12:48:00.000-07:00

- Sin repetir y sin soplar, ¿qué mierda se festeja el 21 de septiembre?

- El día de la Primavera, del Estudiante, de la Cosmetóloga, del Economista. También el de la Radio, el Artista Plástico, el Fotógrafo. Y no olviden el día de la Paz, el Rock Progresivo, de la Sanidad y del Alzheimer. Sí, sí, ¡el Alzheimer!. No sé para qué puta se conmemora eso, si los conmemorados no se acuerdan ni de cómo se llaman.

Agarro el celular para saludar gente.

A ver, odio la primavera, mis amigos se rascan a dos manos más de lo que estudian, gracias a Dios ninguno es cosmetólogo, ni economista. Por lo del Rock Progresivo, no sé a quién saludar (¿alguien tiene el número de Cobain?) Amigos fotógrafos no tengo, aunque el cincuenta por ciento tenga una cámara de fotos más cara que el tratamiento contra la calvicie. Por el Alzheimer no puedo saludar a nadie aunque quiera, menos por el día de la Sanidad. Y por las dudas no pongo un mensaje con 'Feliz día de la Paz' porque más de un boludo va a pensar que le estoy diciendo boliviano. Listo. No gasté ni un mensaje y me siento realizado.

Yo creo que la gente está perdiendo lentamente la creatividad. A ver, ¿cuántos días tiene el año? (levanta la mano un opa en el fondo) Sí, correcto, trescientos sesenta y cinco. Si es que no es año bisiesto, que es cuando febrero tiene un día más y yo me paso otras veinticuatro horas sufriendo para que me paguen el sueldo. Pero ese es otro tema.

Lo que nos convoca en este preciso momento es tratar de entender qué imbécil podría pretender que un ser humano normal recuerde toda esa lastra de boludeces que se festejan, conmemoran o celebran el 21 de septiembre. Porque el que lo pretenda, debe ser bastante boludo (en adelante, un bebé).

A tales efectos, insto a agrupar las celebraciones bajo un término más amplio, un hiperónimo que englobe todo. Yo propongo que el 21 de septiembre sea el Día de la Desgracia. Sí, sí, de la desgracia.

Desgracia de que empiece la primavera y la gente se ande manoseando por la calle.

Desgracia los estudiantes, que encima que le roban al Estado que paga por esa educación de mierda que les dan en la escuela, también andan manoseándose por la calle.

Además, con lo burros que salen los pibes, o terminan siendo fotógrafos, o cosmetólogos, o locutores, o, como si nos faltaran más, artistas plásticos. ¡Desgraciados! ¡Un caja de jugo con moños NO ES ARTE!

Los que salen más o menos educados, salen economistas, sí, pero son cornudos hasta su último aliento de vida, ¿porque qué mina, en todos sus cabales, se banca un marido economista? Y eso también es una desgracia.

En cuanto al rock progresivo, bueno, no, no es una desgracia. Desgracia son los drogadictos que lo escuchan.

Y cómo olvidarnos de la Paz, con mayúscula, porque es la mayor de las desgracias. ¿Sabés la de gente que se murió luchando por la Paz? Dejá nomás. Mátense entre ustedes, y no conmemoren nada.

Y después el día de los trabajadores de Sanidad, justo el mismo día del Alzheimer. Justo. Son unos hijos de puta, no me pueden poner los dos juntos. Es como que se conmemore el día del Ejército y el de la Memoria la misma fecha. Hay que ser guacho, mirá. ¡Una desgracia!

Por eso, apoye la moción: 21 de septiembre, Día de la Desgracia.

Mientras tanto, esperemos a que la Presi largue un plan 'Fechas para todos y todas', así este conjunto heterogéneo de desgraciados es reconocido en forma individual.

El Grinch de la Primavera

2011-09-21T06:54:00.000-07:00

Yo no puedo creer esto de estar sentado en mi casa y ver como todo el mundo se revoluciona porque llegó la Primavera. Tuve que asegurarme de no estar mirando Jumanji cuando vi la manada de adolescentes frenéticos corriendo como salvajes por el césped, amenazando con destruir la ciudad.

Señores, seamos realistas: la primavera es DEPRESIÓN. Cualquier adolescente que se niegue a ver esta realidad es porque todavía no ha sido lo suficientemente golpeado por la vida.

Me parece buenísimo que el mundo entero quiera ser optimista, pero, ¿cómo andar por la vida, rodeado de flores, cuando tenés asma y experimentás la asfixia más cruel por el cambio de estación? ¿En qué momento se les va la sonrisa a los optimistas? ¿Cuando tienen una erupción de alergia, de granos, o de muchachitas histéricas riéndose en el colectivo como si estuvieran siendo brutalmente torturandas?

Porque es facílisimo hacerse el flower power hasta que te acordás que estás más solo que Hittler en su cumpleaños, o que estás más gordo que cualquier participante de Cuestión de Peso.

La primavera vino para recordarnos todos nuestros defectos. Todos. Sean físicos o emocionales.

Tampoco digo que salgamos armados hasta los dientes a matar hadas, no. Simplemente propongo que nos dediquemos a admirar la naturaleza en el más sano y respetable silencio.

Admiro a los pibes haciendo el picnic (ojalá se llenen de bichos colorados y los piquen las abejas hasta que las caras les queden irreconocibles hasta para un médico forense.)

Admiro a los enamorados (y sobre todo admiro que puedan andar de la mano y abrazarse con este calor inmundo. Ojalá se les resbalen los cuerpos del andén en el momento preciso en que esté llegando el subte.)

Bueno, basta. No quiero que me imaginen como el Grinch de la primavera.

Vayan, vayan, festejen. Vayan al parque con las empanadas que sus pobres madres habrán estado cocinando toda la noche, cual esclavas haitianas. Vayan con la gaseosa llena de calorías, ínflense las panzas y después mueran de dolor porque los baños químicos están llenos. Vayan, sáquense el abrigo y descubran que el invierno no solo trajo la soledad más inmunda, sino también unos rollos que asoman peligrosamente, intentando interceptar el campo visual entre sus ojos y sus pies.

Y no se olviden del repelente, el matamoscas y, por qué no, el gas pimienta. Uno nunca sabe cuando un picnic puede convertirse en un remake de Martes 13.