La Pasé Como El Orto

Llega un momento en la vida de toda persona en la que debe enfrentarse a sus propios miedos y hacer aquello que siempre lo ha atemorizado, aquello que le oprime el pecho y lo petrifica. Claramente me refiero al momento en que te toca conocer a los amigos de tu novio.

Seamos honestos, conocer a los amigos del novio es algo que siempre resulta un poco incómodo, porque sabemos perfectamente que desde el momento en que cruzás el umbral para entrar a la casa de Pepito, sosteniendo como un héroe ese flan de mierda que preparaste para llevar y "caer bien", las víboras que tu novio llama "amigos" te empiezan a juzgar.

Uno puede estar muy seguro de sí mismo y no permitir que conocer a un extraño lo atemorice en lo más mínimo, pero convengamos en que es inevitable ponerse medio psycho y empezar a fabular historias dignas de un premio de la Academia.


Ese soy yo, sí, el boludo del flan. ¡Litros de leche, docenas de huevos y kilos de azúcar! Me siento un poco Susana, la de Esperando la Carroza.

-Bueno, les presento a Juan.

-¡Hola, Juan! ¡Al fin te conozco! (Pablo nunca nos mencionó que fueras obeso)

-Pero, ¿vos cuántos años tenés? (Estoy confundido, tenés más granos que un pendejo virgen pero al mismo tiempo, más ojeras que gordo soltero después de una maratón de El Señor de los Anillos)

-¿A qué te dedicas? (Ya sabemos a qué te dedicas, pero nos gusta humillarte en público porque aquel boludo que está allá sentado con la barba hipster y el suéter de renos todavía no se enteró de que tenés veintipico de años y recién empezaste la facultad)

-¿Posta sos de Chaco? (Menos mal que el edificio tiene seguridad las 24 horas)

-Me contaron que escribís... (Lo cual me parece raro porque pensé que en Chaco la gente no sabe escribir)

-¿Qué música escuchás? (Seguro te gusta el reggaetón, porque antes de ser puto, sos del interior)

-¿Conocés Europa? (es un lugar que queda leeeejos, leeeejos, donde hay castillos y reyes y princesas; de ahí viene la gente que conquistó a los indios que viven en tu ciudad)

-Ese cuadro que ves ahí, me lo regaló Marta Minujín (MARTA - MUJER BLANCA - PINTAR - ARTE - UCA UCA)

Y entoncés agarrás la flanera y les enterrás la cara en dulce de leche, y después corrés como un desquiciado por todo el departamento rociándolo con nafta al grito de ¡ESTO ES ESPARTA! Uno de los pibes intenta llamar a la policía pero te acercás con cara de Jack Nicholson en The Shining, empuñando un machete y le decís cosas como "nadie tiene que salir lastimado, pero necesito que se porten bien" (para añadir más dramatismo podemos cargar en brazos una muñeca de porcelana).

No, no, no. Es idea mía.
En realidad, todos comieron flan y dijeron que estaba muy rico (uno comió dos porciones). (Tres) (Debe ser el efecto bajón de la marihuana).

En seguida bajás un cambio, te relajás y te das cuenta de que en realidad estás rodeado de gente muy talentosa y agradable, que tenía muchas ganas de conocerte y que está feliz de que compartas con ellos unas copas. Unas cuantas copas. Uy, un loquillo trajo marihuana, bueno, a ver, convidame. ¿No hay más vino? Bueno, cerveza está bien...

¡Ojo! Relajar mucho también puede ser peligroso, soldado. Debes recordar que estás en territorio enemigo y que cualquier gesto puede malinterpretarse. Por eso, no bebas ni fumes de más, la verborragia puede traer aparejada situaciones de total incomodidad:

-...De sólo escucharlos me muero de sífilis. ¡Ay! ¿Nadie tiene sífilis, no?

-Me parece re linda tu casa. Lástima que este barrio sea tan peligroso.

-Sí, me mostraron un par de fotos de tu trabajo. Una mierda.

-¡No, no! No te asustes, no lo rompí... a ver dejame a mí, ¿tenés La Gotita?

-¿Cómo era tu nombre?

-¿Tenés papás?

-¿Y se gana plata haciendo lo que vos hacés?

-No, le hablaba al otro chico, al que parece nena.

-¿DÓNDE MIERDA ESTÁ LA LUZ EN ESTE BAÑO?

Un fracaso.
Pero dicen que de la experiencia se aprende, por eso yo vengo a compartir mi sabiduría y a aconsejar firmemente: si se junta con personas que no conoce, evite los excesos de cualquier tipo. Sonría bastante, es preferible que piensen que uno es medio boludo a que se den cuenta de que todos te chupan un huevo. No hable de política:

-Si estuviéramos en los ochenta, vos ya estarías paseando en Falcon.

... de religión:

-Igual me da medio a sucio ser hindú.

... ni de sexo:

-Vos tenés cara de que no acabás nunca, te juro.

Limítese a asentir (como dijimos, sonriendo mucho siempre) y a agregar frases que complementen la idea del otro, aunque sean una mierda. Veamos algunos ejemplos prácticos:

-Estoy poniendo toda mi energía en este nuevo proyecto del hotel para mascotas.

-Debe ser fascinante, siempre es bueno tener proyectos. ✓
-"Hotel para mascotas" me suena tan ladri que no sé cómo no sos Bucay. X

-Esta camisa me la compré en Italia.

-¡Italia es tan vanguardista! ✓
-En Once venden las mismas. X

-Nunca tuve novio.

-No es la gran cosa (risas) ✓
-¿Probaste en ir de levante al Instituto del Quemado? X

-Este vino sale una fortuna.

-Se nota. ✓
-Te cagaron. X

-Yo creo que la gente copada te da así como un montonazo de energía.

-Obvio. ✓
-Meté los dedos en el enchufe si necesitás energía. X

-¿Cómo la pasaste?

-Me encantó venir y me encantó tu casa, también.✓
-Como el ojete, tuve que bajar once pisos por escaleras para fumarme un pucho porque vos sos tan hipster que vivís en un edificio de mierda no tiene ascensor y no fuiste capaz de ofrecerme fumar en el lavadero. Me voy a cagar de frío volviendo a mi casa y gastar medio sueldo en un taxi porque no tengo ni la más puta idea de dónde mierda para un colectivo que me lleve a la civilización. Ah, y ni se te ocurra agregarme a Facebook. X

Siguiendo estos simples consejos, tendrá una velada medianamente feliz, y por sobre todas las cosas, evitará que los amigos de su novio piensen que usted es un desquiciado.

Buenas noches.