Cuarenta grados sobre ruedas

Es de público conocimiento que el verano chaqueño es una pesadilla hecha realidad. Cuando la temperatura alcanza los cuarenta grados, la gente llega a un cenit de locura inexplicable, imitación de hormiguitas a las que les pisaron la casa o de inmigrantes africanos a los que les negaron el ingreso a Europa.

Cuando hace calor, viajar en transporte público es imposible. Lamentablemente, con los tiempos que corren, los avances tecnológicos y demás mierdas, todavía existen personas que desconocen los beneficios del uso del desodorante. Ni hablar del perfume.

Si de casualidad conseguís asiento en el bondi, enseguida sube la manada de viejas a mirarte fijo, suspirando de calor, pensando en todas las cosas que podrían haber hecho de jóvenes. Sí, el calor las pone nostálgicas. Eutanasia urgente.

Y si no es una vieja, es una embarazada, algún mogólico, ciego o víctima del Mal de San Vito. Alguien te afana el asiento sí o sí, y vos no podés ser tan caradura de hacerte el boludo. Te tenés que levantar e ir a pararte al lado de los gordos que van con el brazo levantado revelando una axila que, en cualquier momento, genera vida y nombra rey al susodicho.

Y sino, tenés la vieja puta y solidaria, que ve subir a la embarazada y enseguida se da vuelta y dice: ¡Alguien que le de el asiento a la señora! - Les juro que le gritaría ¡Dáselo vos, vieja culo roto!, pero no da. Para colmo, la embarazada - que si está embarazada no habrá sido coleccionando figuritas - le agradece a la vieja puta cuando algún boludo le da el asiento. Yo así no puedo ser solidario.

Después tenés al colectivero, que siempre va apurado, alteradísimo. Me da la impresión de que está pensando todo el tiempo con cuántos albañiles se están volteando a su mujer mientras ellos andan por la ciudad, paseando gordos transpirados.

También tenés al colectivero pseudo-fachero, ese, el de los anteojos de sol de la propaganda de Sprite, que se hace el cheto y está lleno de cadenitas. Parecen un muestrario viviente de la joyería de Avón y aprovechan los semáforos en rojo para sacar su celular último modelo y mirar la hora - porque ni mensajes pueden mandar, seguro no pagaron la boleta.

Por otro lado, si hay algo que realmente no tolero es que el chofer empiece a los gritos: ¡Un pasito para atrás por favor, todos queremos viajar! - Aparentemente es ley del Transporte Público que los pasajeros del fondo son de goma, entonces el bondi se llena hasta el tope de gente que te pisa, te aplasta, te transpira en la oreja. No, chicos, Chaco no está preparado para el verano, y los chaqueños tampoco.

Ya de por sí, viajar con el calor en un colectivo y en hora pico es una desgracia. Si hay que sumarle a eso que uno no tiene auriculares, tiene que matarse. Esta ciudad es una jungla. En el bondi podés escuchar desde el último hit de La Champions Liga hasta por qué una adolescente bastante morocha decidió terminar una relación con su chongo porque éste no le cargaba crédito en el celular (léase, alto aparato de primera marca, con Android, teclas luminosas, aspiradora, consolador... todo, menos AURICULARES).

Yo, por mi parte, me dedico a mirar por la ventanilla con cara de angustia, esperando que me toque bajarme y ser libre. Estoy pensando en mudarme a un lugar más fresco o, en su defecto, presentar un proyecto de ley para que se prohiba el uso de altavoces en el transporte público. Sea cual sea mi destino, mientras tanto me dedico a esperar el colectivo en una garita donde dos viejas comentan: "Y si viene lleno, vamos al medio ¡y que alguno nos de el asiento!".